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locura bicicleta violencia fin del yo

julio 3, 2015
  • Comienzo pensando que debería tener una lista de cosas sobre las que debo trabajar o escribir para trasladarlas a Barquisimeto. No, realmente no era eso lo que pensaba. En realidad, en vez de pensar nada imaginaba algo. Y lo que imaginada era que estaba loco y que me hallaba con Y.A.S. y que una acompañante de ella, quizá su amiga, me escuchaba. Y que lo que trataba de comunicar era un montón de emociones que ni yo mismo comprendía. Y que una ex novia, o. hacía para mi pequeñas tareas ocasionales de las que yo era incapaz. Esa emoción de estar loco y saberlo era sobre lo que pensaba. Dormí toda la tarde. Como desde las ocho hasta las tres. Ahora hay una desagradable fiesta de dos o tres borrachos que cantan muy mal viejas canciones y seguramente juegan domino. Escribir sobre algo trivial será el único acto que tendrá continuidad a través de mi vida.
  • Iba en la bicicleta y paf, me caí. Al aterrizar el brazo izquierdo se retuerce por querer apoyarlo durante la caída. Hago el resto del camino a pie. El dolor es insoportable y dedico el resto del día a buscar agua infructuosamente, ir al médico y emborracharme, en ese orden.
  • Pienso en que cada cual debe tener conceptos propios que no comparte con los demás porque es consciente de la incompatibilidad de sus ideas con las ajenas. Ideas más propiamente que conceptos. Así que, ¿Cuál será el secreto de x. sobre x cosa? Que es la amistad para x y el amor para y. estoy en esta obviedad, borrachísimo. Como llegue a emborracharme, los muchachos, Y. y R. y yo, vemos algo como “el señor de los anillos la desolación de smaug” en bluray. Pero no tengo ni idea de lo que está sucediendo en la película. El dolor en el brazo es insoportable. Alguien me embadurna en él alternativamente “icyhot” y árnica. Y otro alguien me improvisa un cabrestillo. idiota sensación de felicidad por el alcohol y de pronto sucede eso de que al parecer mi cuerpo ya no admite más alcohol y tengo que vomitarlo. Abrazo la taza de la poceta y me siento mucho mejor. En el trascurso de los otros días estoy prácticamente discapacitado y dormir es difícil. no somatizo la recuperacion.
  • Ronda a través de mi esto que leí en algún sitio sobre las ciudades. La ciudad gringa de la que siempre se ha hablado en la que hay demasiada violencia. El barrio honkones, y caracas nuestro propio caos. Y los pueblos que sabemos “han caído en desgracia”. La insistencia del espectáculo en el primer ejemplo. Y así. Súbitamente recuerdo no sé por qué mi mano en cada una de esas situaciones. O hace un año o más un día en que tome un solitario taxi de regreso a mi casa después de salir de casa de o. la memoria y sus imbricaciones. Pero algo con la nocturnidad debe haber. Recuerdos vagos. Las idealizaciones de una experiencia x con respecto a la misma vaguedad del recuerdo. La vaguedad fundamentada en la enigmática precariedad de la memoria (o de la confusión de la memoria) en la niñez. Por ahí va la cosa.
  • Me parece medianamente preocupante no tener nada que hablar con mi mama. Con mi papa mucho menos, y que estas “vacaciones” son un desastre. Demasiado cortas. Aunque con cosas bonitas y raras como por ejemplo esta llamada de G.N.. lo único que saco en el limpio de ella es esta cuestión de frontera del año en que se siente como si uno fuese capaz de disponer de mucha voluntad para poder administrarla el antojo de algo. De muchísima posibilidad. La moral fregando porque a nada útil se llega en ningún año. Así que imagino que en encauzo mi voluntad a través del tobogán de la satisfacción algo llegara. Mi graduación, por ejemplo. Mi carrera en la u. es como uno de estos carros deshechos que pasan por los reality shows estos que me la paso viendo echado todo el día acá en Barquisimeto, unos autos desastrosos para los que se necesitan un escuadrón de tatuados ridículos para remodelarlo. En mi caso sería únicamente para que ande tan solo.
  • El yo se va a agotando. Por eso hay que apuntar ahora a la literalidad, es decir, a contar cosas que nunca han sucedido. Imaginación para ser mentiroso. Y técnica, si, técnica y no estilo. Estilo es una palabra odiosa. Así que de ahora en adelante me propongo a escribir menos sobre mí y más sobre la nada.
  • ¿En la forma toda en la que idealizo a G.N. no existirá también una manera de demostrar o asegurar su propia idealización hacia mi a través de la impresión de que esa idealización es parte de una totalidad intuible demostrada de la que vendría a ser solamente una parte la misma idealización?
  • Abro los ojos en san Felipe, Yaracuy. Lo cierro en el junquito, Vargas. Todo en un mismo día.
  • Sé que esto podría significar cualquier cosa a estas alturas. Faltan paginas para terminar o concluir la historia principal que se relata acá. No sé qué día es hoy, pero sé que es otro fastidioso año más en el futuro; 2015. Es febrero y día domingo ¿de carnaval? O un fin de semana anterior a los usuales dos días de carnaval. Dónde? En caracas aun como un idiota. Porqué mi insistencia en que este sea mi lugar de residencia? Ya no tengo ni una idea clara de que fue lo que me hizo venir hasta acá, es igual, sospecho que aventurarme un poco, ha pasado de todo. Vivo con los Suarez-lobo, tratando de convivir con sus manías compulsivas, en casa de Roberto atencio que decidió irse del país a vivir en sus país natal. Trabajo donde mismo pero debería hacer algo por cambiar esta situación de vivir y trabajar en los mismos sitos desde hace tanto tiempo. Sigo solo. Preocupándome por las mismas cosas inútiles de siempre. Los más cercanos a mi vida en este momento; c. I. ya no está A, y a veces creo que nunca lo estuvo. Siempre lejana e indiferente casi a todo lo que no fuese ella misma y sus necesidades. Como debe ser, quizá. Tengo treinta años.
  • El año pasado, recuerdo, quizá fue más bien el antepasado, me preocupe por llevar una relación cuidados de cada SMS que una chica de la que estaba muy enamorado m enviaba. Hoy he revisado todos esos sms’s. y he terminado pensando en ella de una forma mucho más distinta a la habitual. Ha sido un terrible día, como casi todos los días, y he tenido que poner a prueba mi paciencia ante la pequeñez de todo. Y el resultado has sido que he ahora lo malo anda resaltando repugnantemente en cada cosa y, como siempre ando pensando en mis idealizadas ex novias, hoy las he odiado y no poco. He recordado los desaires de una, la indiferencia de otra, el mal humor crónico de la otra. Ni siquiera están aquí para intentar pasarles factura, y ya no estarán, ni siquiera saben de mi odio secreto, porque nunca reaccione así cuando estaba con ellas.
  • Desconfío de la gente que no toma agua desesperadamente como yo cada cinco minutos.
  • Nunca tengo lapicero. Tuve que ir lejísimos a comprar este.
    La frescolita que tome tenia tartrazina y ahora ha empezado el dolor de cabeza.
  • La remodelada biblioteca. Es lo mismo pero con cámaras por todos lados para que nadie pueda robarse ningún libro. Por cierto la idea detrás de esto debería ser proteger a los libros y no la punitividad.
  • Hizo frio anoche. Hizo frio anoche. Ojala hoy haga más. Volví a usar pijama después de 18 años.
  • La mala alimentación me va a liquidar. La ansiedad nerviosa me va a liquidar La ansiedad nerviosa nos va a liquidar. La gente no entenderá que bailar coreografías pop en plaza cubierta es infinitamente vergonzoso? Los tipos que trabajan de vigilantes de algo no entenderán que piropear muchachas es sumamente negativo para sus propias elegancias? Se besan y estudia, se besan y estudian, se besan y estudian. Ya verán.
  • La muerte es buena según guiguestein.
  • Falta energía para escribir. Es algo así como sábado 27 de marzo. Día en que cumple G.N. no sé porque no tengo teléfono o cargador para cargarlo.
  • Estuve trabajando en el negocio de las películas de bellas artes todo el día. Gane algún dinero, vi una película, la de thomas pynchon. Nada mal pero debe verse con más calma. La dieta de hoy; pastelitos con malta y con agua mineral.
  • Medio día. Se vuelve a nublar todo. Sobrevendrá la lluvia.
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